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巨大的丛林里，植被茂盛，随处可见各类奇花异草，昆虫蚁兽。
刘平三二人在这片丛林里行走。
中途，黄道明突然蹲下身，从地上抓起一根草。
黄道明把那些草药放在嘴里细细咀嚼，半天不说话，过了一会儿，才见他语气无奈的说道:“黄白草，又名指尖花，是一种初阶灵药，因其草叶黄白相间而得名。直接服用时入口味涩，草药是真的，若是这幻境连味觉和身体反应都能伪造，那只能说明我们两个人本身就是虚幻得了，看来这里所出现的一切应该都是真的！”
刘平三点了点头，询问道:“黄大哥，你说这里为什么全都是植物，没有一直活的”
二零一九年九月十二日，在父母的陪伴下，我离开了已经生活了十九年的那座小山城，坐上了开往成都方向的高铁。而我与故乡的距离，也就随着窗外的风景逐渐由平原变成山岭，又从山岭变成平原，穿过了一条条隧道，跨过了一座座大桥。从汉中到广元，再到绵阳、成都，时间与空间的距离，在站台与站台的变换之中，越加深远。那一瞬间，我的脑海中突然出现了一句话——故乡，远了。
刚到成都时，连续下了几天的雨，温度急剧下降，似乎一下从盛夏过渡到了深秋，这让本来还准备在成都再过一两个月晚夏的我，提前的感受到了这里秋的寒意。我从家里带来的几件短袖和一件单薄的衬衣，已经无法给我带来温暖，而我又囊中羞涩，无多余的闲钱可用来置办秋衣。于是，食堂门口、教学楼间、银杏大道旁，如果有人留意，就会发现一个穿着寒酸，行色匆匆的身影，他的手上时常捧着一本从图书馆借来的课外书，身上始终穿着一件有着细小毛球的黑白格衬衣。只是人们习惯了去关注那些光鲜亮丽的才子佳人，实在无人会留意一个穷酸小子孤独落寞的身影。不过这倒可以让我远离人群，不必拘泥于人情世故，独自在黑夜里远足，顺便思考一下生命的意义，即使到现在也分不清，生命到底是从无中有，还是从有中无。
国庆节的时候，我没有回家，也没有其他原因，只是因为舍不得一来一回七百多块钱的车费。中途唯一出的一趟远门，是去巴中找还在上高中、已有半年未见的异地女友，我们在大雨中打着一把不大的雨伞，彼此依偎，像在大海中漂浮着的一座孤岛，似乎一切都带着一些朦胧的美好，却未想那次相见竟成了和彼此的最后一面。回来不久后我们就分手了，当时是我提出来的，她也没有问我为什么。以后的每一天，只要当我想到那天分手时的过程，我都会感到心痛，因为我们似乎连分手都和以前一样，彼此心照不宣。
因为不同的生活轨迹，分手之前我们已经有几个星期没有给对方发过消息了，即使突然有时间可以去玩一下手机，心里也会想着她（他)一定还在忙，也看不见，于是就打消了给对方发短信的念头。直到分手那一天，我躺在床上，在微信里给她编辑了一条信息:“我感觉有些累了。”
她立马就回复我:“坚持不下去了吗？”
我:“嗯。”
她:“好的，那……我们就这样吧？”
我:“好。”
真的，当说出这个“好”字时，我的心里是有一瞬间的轻松的。但是当我和她结束聊天，关掉手机的那一刻，我的泪水突然喷涌而出，从最开始的静静流淌到后来的嚎啕大哭，我的脑海中只是在不断的重复着一句话“家没了……”
十月中旬，父母亲从家里给我打来电话。母亲告诉我这几天家乡正在下雨，已经有些秋意了，询问我成都这边的天气好么，要不要给我寄两件毛衣和一件棉被；父亲告诉我，他们这几天正忙着在山上捡板栗，家里的核桃也该上树打了，询问我要不要给我寄些核桃、板栗。我耐心的听着，告知他们不要太为我操心，做一切事情前首先要注意身体。
几天后，我便收到了一个沉重的包裹，里面装着一袋从老家寄来的山货、两件外套和一床被褥。当我把核桃、板栗分给我的室友们时，他们明显有些不感兴趣，的确，和他们从家乡带来的鸭脖、兔头相比，我这个确实是有些简易、寒酸了。于是，我只好每次上课之前，在衣服口袋里装上几个核桃，利用上课时间偷偷的敲碎，独自品尝那一份带着故乡味道的苦涩与甘甜。
人生之前的十九年，我从来不曾真正的离家，一直是在以家为半径的方圆百里栖居着，也或许正是因为不曾离开，所以也就不曾留意。直到有一天，当我离开原地，见到了不同的风景，经历了不同的故事，突然之间，我的生活开始变得细节化、生动化，过去生命中不曾在意的那些事物、那些情感，一瞬间就被放大了，变得清晰，变得真挚，变得难以言喻，却又无法忘记。
我也渐渐明白，所谓故乡，从来都不是一个固定的地点与区域，而是一段情感与记忆。所以，无论你向着哪个方向前进，只要当你迈出那一步，你的故乡永远就在你的身后。她在不远处注视着你的背影，你可以看见她，却永远无法靠近。然后，她会对着你微笑，招招手，轻轻的说一声“孩子，你不要怕，只管前行。”
我一直在想，该用何等称谓给这样一个女子，说她本人的名字应该会更好些，但可惜的是，我不知道她的名字，也不知道她老家在哪，年岁多少，唯一知道的，就是她是奈良的妻子，看起来瘦弱矮小，年龄不大，不知什么时候就生了病，然后越来越严重，前天早上去世，今天就要被他的丈夫安葬于泥土之中。
活人依旧为自己的命运奔波，死人也许也在为柴米油盐而烦恼。
对于这样一个陌生人，我给予了自己的怜悯，惋惜，同情，其实我有时候连自己也想不明白究竟是因为什么，因为我不认识她，真的不认识，不算是朋友，没有说过一句话，对她仅有的一点了解，不过是从第三者口中听到的只言片语，不过是一个个“听说”。
听说她和奈良谈恋爱时她才上高二，她为了爱情不再上学，从西安来到了这么一个小山村里；听说她的父母不同意他们在一起，等她怀了孩子后才被迫同意他们结婚；听说她不会做饭，不会洗衣服，不会干农活。
我其实很想知道，她是否后悔过，后悔于自己当初的决定，选择和放弃，也许她本应该有一个更加美好、绚丽的人生，可以去往更大的城市，见到更美丽的风景。但我想，她应该临死前都没有这么想过吧，毕竟一个人只有在快要死了的时候，才能更深刻的感知到究竟什么才是对她而言最宝贵的东西。
她也许会对自己的丈夫说，对不起，我不能继续陪你了；她也许还会说，其实我就是放心不下孩子；又或者她会说，你看看你，照顾了我这么久，整个人都瘦了，头发也该剪剪了，好好把脸洗一下。当然，她也许只是牵着丈夫的手，用尽全力想要记住他的样子，然后嘴角含笑，留下此生最后的一滴眼泪……
生命，从来经不起推敲，任何一场小小的风暴，都有可能摧毁一株生命的嫩芽，逝者会忘却自己的前世今生，在世人依旧寻觅着自己的天堂。我在活人的世界里，纪念死人，她也许感知得到，又或者只是我一个人的唠唠叨叨，但我相信，总归是有意义的，至少还有人能记得，至少还有人能怀念，她至少不是寂静的来，寂静的去，这就是意义，这就是人活一世所追求的价值——被某些人记住！