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每一天开始重复的时候就会过得特别快。
程初夏提出想要出国的时候才知道，程东恒的公司涉嫌的财务问题，受到牵连，家人和子女都无法办理出国的手续，程初夏也只好等待机会再和他见面。
在日复一日的治疗当中，韩睿已经恢复得不错，与之前的样子基本正常了，但是在语言上还是很难给出回应，还是不肯开口与人交流。
萧晴见他似乎对电脑上的一些编程很感兴趣，就给了他一些资料和课程让他可以学习，至少也可以打发一下一个人的时间。
经过几周的学习，韩睿已经可以利用自学的知识帮萧晴处理一些工作上细小的事情，这帮了她很大的忙。
这里的联系方式以邮件的方式比较普遍，所以韩睿自己也有一个邮箱，只是刚刚申请的，还没什么人知道，所以当天收到邮件的时候他自己也是觉得很奇怪的，正想点击垃圾邮件删除的时候，看到发件人的署名竟然是“猫咪酱”，这不由地让他想起了某个人，继续看下去，却被里面的内容吸引了。
邮件很长，大概是一个女生写给男孩的信，讲述了一段戏剧**情的经历：
你知道吗？你给我留下的每一个回忆，在后来很长的一段时间里我都不敢回头看，每一次被记忆拉扯回去心脏的疼痛就清晰起来。直到我终于可以在电脑前认认真真地敲下这些字，我知道，那股难受的劲，那口不愿意认输的气，在岁月的流逝之中已经悄悄离开，在我忘记你以前，我还是决定写下你，用尽我会的所有方式。
我要怎么形容你呢？你真的很像一个孩子，常常顽皮但又很会讨好，很重感情，但也很没有安全感。
你总是喜欢给我起各种各样的外号，“菠萝仔，我饿了。”“菠萝仔，我这道题不会写”“菠萝仔，我喜欢你。”你喜欢叫我“菠萝仔”，这是因为很长的一段时间里面，我头发前的碎发总是竖起来的，滑稽又好笑，你说就像个菠萝一样，好丑，我也拿它们没有办法。就像对你一样，我也没有办法，面对你理直气壮的撒娇，一点办法都没有。
有很长的一段时间，我每次听到孙燕姿的《我怀念的》都会莫名地红了眼眶，“我记得那年生日，也记得那一首歌。”
我过的是农历的生日，我谁都没有说，所以那一天过得再平常不过，唯一奇怪的，可能是你一整天都没有跟我说过话，甚至在我跟你说话时，你还在回避。
当我晚修回去推开寝室的门那一刻我才知道，你为了今天准备了很久，所以才紧张得一句话也不敢跟我说，你说你知道你在我面前什么也瞒不住，所以这一次，你成功了。
我看着室友们一边打闹一边跟我讲你这些日子里来的‘心路历程’，听你怎么样查的万年历，害怕弄错了日期，还受了室友的各种威胁和刁难，还有那个“小猪”形状的蛋糕......
生日以后，在外人的眼里，我们就应该是爱到至死不渝的那一对，甚至在某些特定的时刻，还会被调侃“早生贵子”的玩笑，但是，我们要做最好的朋友，你说。
我也很珍惜这份友情，无论周围的朋友怎么使劲撮合，我们都是一致的，“我们是最好的朋友”。后来我才知道，你从来都不是想好好地珍惜这份友谊。
四月，梨花风起的时候，你告诉我，“我喜欢你”。我还没来得及吐槽，哪有人清明节表白的？你下一条信息又发过来：“I just wa
t to touch you
hea
t a
d k
ow you deeply.”我不感动也不意外，一个劲地开始调侃你百度了多久的英文单词，你也被我带跑，开始天南地北地胡扯，这件事，最后我们谁都没有提。
我们打打闹闹，你的喜欢，我早就知道。
在你拿起麦克风在班上唱起张敬轩的《断点》看向我的时候就知道，在我被别人推倒，你不顾一切地为我争辩的时候我就知道，你送我哆啦A梦糖果的时候我就知道，我难过的时候你陪我走在操场的时候我就知道......哦，还有在游乐场的那一次。
我从小就有恐高的毛病，你买了张票，“不怕，我都能在上面唱歌耶，菠萝仔没这么胆小的。”你不停的鼓励动摇着我的决心，但是坐上过山车的那一瞬间我就后悔了，于是整整十分钟里面，我没敢抬头，眼睛更是一下也没睁开过，害怕到一直发抖，而你看到我的样子以后开始后悔，紧紧地抓着我的手，因为担心，你的着急不亚于我的害怕。过山车停下来的那一刻，你的手丝毫没有松开的意思，而我还没有缓过劲来，你认真地一字一顿地说着：“我再也不会让你害怕了，对不起。”我不知道该生气还是感动，开始哭。
我为什么没有答应你呢？我也问自己。也许是当时高三逼近，从小就被灌输“高考是一辈子的最重要的事”思想的我，说什么也不想你走上那一条让自己有可能后悔的路，你这么好，实在没有必要去冒这不必要的险。我多想我们可以好好努力，度过这一段拼搏时光，然后再好好恋爱，再等等吧，等到那个时候，我一定会告诉你，我其实也很爱你。
你初中起成绩就不错，进校的第一年就拿下奖学金直接免掉好几万的学费，也因此家人对你的期望更高。
所有的人都在向前冲，家里的两个学霸姐姐高考都是妥妥的高分优先录取，而你却一直在年纪的两三百名徘徊，班上的学习气氛越浓厚，你越着急，压力很大。那个时候，像是说好似的，全员拼搏，连我一直不起色的物理成绩也跟着突飞猛进。
你的话越来越少，来自家里和学校的压力却越来越多，你难受，不说话，也不再笑。我也越来越少收到你的信息，大部分源于你和父亲极端的争吵。
晚自习结束。你告诉我，“我看了你一晚上，你都没抬头看过我一眼”。我突然说不出话来，我甚至当时脑子是模糊的，完全记不清晚修里面的具体时刻我在做什么，回忆里就是重复的画面，写写写，没有其他。
那天以后我偶尔上课时余光会不自觉地撇向你的方向，然后又很快地收回。我知道，你需要的是一个好朋友的安慰和陪伴。
我给你写了满满的鼓励的话，我们一起去操场散心，一起去吃饭，一起打球，聊起小时候的傻事互相肆无忌惮地嘲笑……
难过的时间，我自知帮不上你任何的忙，所以只好陪你慢慢地感悟和领会。
在模拟考你罕见的失手的时候你难过了好几天，我跟你说，没关系的下次再来，你看到我的担心，突然你问我，“你知道什么是“可乐”吗？”
我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道，可你说：“可你的快乐就是我的快乐。”
然后，我尝到了可乐的味道，很甜。
可能是一味地包容对你好像一种纵容，你的压力依旧只增不减，甚至和父亲的矛盾是越演越烈，他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。
学习的任务越来越紧，老师家人各方的压力让我常常也喘不过气，我焦头烂额自顾不暇，而你却依然潇潇洒洒，上课睡觉，放学疯玩，抱上篮球就往球场跑，唯一不变的，是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励，逗我开心，和我说好多好多的话，直至我的心情复原，又重新能量满满地面对新的难题。
我不忍心看你就这么放弃自己的学业，开口劝你，你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头，听到的就是老师宣布你的违纪，被处分，我心里堆满了担心和失望，我看看并不高兴的你，却对你很无可奈何。
你开始对写不出来的题目而生气难受，而我，第一次，我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步，我们就这样，一次次冷战。
那时我只知道，生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把，不是每一次的难过，都会有人站在原地等你安慰你，我不是那个永远守护你的人，与其让你有一种依赖的习惯，不如让你自己去面对和承担。
后来我们不再联系已经好久了，我重新去听那一首歌，才听懂了所有的歌词。
“可能你不快乐，可是你不快乐”
你把我当成是可以依赖一辈子的那个人，所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”，让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐，可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。
我也是后来才懂得，原来与其说是我陪伴你走出来，不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容，你知道你的不安一定会打扰到我的心情，所以你选择用另一种方式让我安心，自己却在无数的时光里面，安安静静地抚平隐藏的伤口。
很抱歉，我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情，只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。
我们上一次冷战是因为什么？忘了。
我只记得最后和好那会，你说：“无论我说了再狠的话，我的心里都是爱你的，我和别人玩得开心，但心里想的还是你。”
在此之前，你给我的纸条上，说的却是完全相反的一番话，信誓旦旦地写着“happy e
di
g!”。我看着你的眼睛，红红的，但却不再真实，我多想甩手就走，但我像被定住一样，半天发不出一个动作，最后点了点头。
我记得最深刻的一次对视，发生在一个晚修的课间。
你好几天不理我，带着我喜欢的小番茄跟我道歉，我刚转头，就撞进你的眼神里，那是一种什么样的眼神呢？
你让我想起三岁的小侄子，这样的眼神，只有在面对陌生人的时候才会出现在他的脸上，那种充满戒备和怀疑的目光，稍稍留心便尽收眼底。
如果不是那一刻恰巧发觉，我都不知道，原来我们的距离已经不知不觉隔得如此遥远。
你沉默着那些天里面，还有多少是我忽略的，忘记的。
我接过小番茄，听你的保证，说知错，说对不起，说再也不让我担心。
我只想到你刚才的眼神，第一次，听不下去你说的任何一个字，很想叫你闭嘴，但我没有。你那时无视周围所有的嘲笑，一边道歉一边说着“你怎么才肯原谅我”。我盯着你看，一直在问自己同一个问题，“为什么你变得这么陌生？”。
我没想出答案，上课铃却先响了。
我边把你推向座位边安慰你说着原谅你。一转身，哭了。
从那一天起，我就开始准备好你的离开，但我渐渐发觉，很难。我闭上眼，脑海里全是你为我过生日的场景，都是你送给我礼物时信誓旦旦的承诺的场景。
你送我哆啦A梦的糖果的时候,你说,”你要像大雄一样快乐,我就做你的哆啦A梦,守护你的快乐.”
那时拿着小番茄的你，可能自己都没有发现，你对于眼前的这个人，充斥着防备，你却认为自己很爱她。
张爱玲说，“这世上只有三件事情无法掩饰，咳嗽，贫穷和爱。你想掩饰，却欲盖弥彰”爱与不爱一样，你想掩饰，却欲盖弥彰。
我至今记得你初见我的样子，那个目光，是后来决心放弃你时凌迟我最多最惨烈的刀子。
冷战突如其来，却不是一次两次的偶尔，但我想你一定感觉得到，这次，我们都明白，这次不一样了。
沉默的时间持续将近半年，这段时间里，你的受伤难过，你的无奈和心痛，每当我的目光触及你，我总是以最快的速度转移，仿佛什么也看不到，一转眼就在人群中笑得没心没肺。直到你的姐姐给我的一番话，长篇大论，说你的不懂事，给我添了许多的麻烦，说我的不好，不应该在你难过的时候不理睬你的所有感觉，怪我心狠，两年磨出来的感情说散就散......我知道，那不是责骂，文笔辞藻好得简直要我为她起身尖叫。“你有一个很好的姐姐”，这是我看完这长达几百字的感受。
旁观者清。她不了解的事，我不怪她。
我握着手机，静静地过了两分钟，完全不管窗外那片又毒又辣的阳光照进地板后，会给地面带来怎样的折磨，或者地板已经烤得发烫，或者那里已经足够冰冷到可以抵抗来自远方的痛击。我度过了有史以来最漫长的两分钟，像是吞了一整只鸡蛋，难受得如同窒息一般，呛得我眼眶发疼，热泪盈眶。
室友听说了，她说“谁都没有错”安慰式的语气。朝夕相对，我又怎么可能轻易忽略掉她话里的可惜与责怪，责怪我的不懂事，不懂得珍惜，我终于明白，原来站在旁观者的角度，不对的那个人，是我才对。
我忍住了反驳，学着慢慢的平静地接受这场我并不想解释的误会。那时的我如果早些懂得，“失望是慢慢攒够的，离开都是日积月累的蓄谋已久”该有多好，可惜，我只会一如既往地和你赌气，赌你会像以前一样认输，因为我想你一定会的。
我在学校的每一天，每一天，都需要去面对你，我告诉自己不能让你看到我的悲伤，我绝不做那个“先认输的人”。想哭就要笑，这是你教我的。我的笑脸，在嘴角弯出了陌生的弧度，好假，连那只掩面的手，都是欲盖弥彰，我在想，你怎么还没发现我已经心软了呢，你怎么还不明白，我在等你的道歉，只要你的一句话我就可以忘掉一切和你和好了呢。
2017年，薛之谦的一首《有没有》热度飞涨，我的耳机里面也循环播放了N遍，我分享给你，你一连发回好几个生气的，自带些喜感，知道那是你假装生气是惯用手法，我笑了，问你这是什么意思？你回：下次不能听这种歌！语气极度严肃，我就知道还有后话。等了一会，你接着说，“不能多残忍都自己安慰”！我大笑，连打了一大串“哈哈哈”边哭笑不得边脑补你生气的表情。歌词唱得煽情，你却说着暖心的话，撩妹大全里面的套路，我懂。
我们怎么变成这样？
直到某天，一直聊得很好的一个同学找到我，甜蜜又害羞地说着，“他和我表白了。”
我楞了一下，脑海里的名字呼之欲出，但还是不认命地问“哪个他？”她说出你的名字，我站在原地，像是被抽走了全部的力气。
在我卸下所有的防备，想要迫不及待地向你低头认错之前，没等我说出那句“我们不闹了好吗？”，你在冥冥之中，却用了我最意想不到的，残忍的方式，让我闭上了嘴。
我的回忆里一遍遍回放着那些画面，回放着你开始变得不一样的那些时刻，我才发觉，原来，每次争吵，每次冷战，拉开距离的，并不是我的任性，而是陪伴在你身边的那个她，她知道关于我们的一切，也知道自己喜欢的人应该是你，而我，一无所知。
所有的记忆一同冲击起来，我更想问一问你，可我半个音节也说不出口。
我终于在震惊和难受里面一点点找回理智的思考的能力，明白那一封信件的缘由，明白你无故的冷漠。
醍醐灌顶，一切都清楚了，我却连续几天失眠，夜里睡着以后发抖，回家坐着发呆把室友吓了一大跳，胃绞痛，饿得难受就是什么也咽不下，每一口的食物都像你们亲手递过来的刀子，咽得我满腔热血，张嘴都是血腥味。
现在回头看那一段日子就好像一个旁观者，还是回有感同身受的同情，但是已经没有当时一星半点的难受和心痛了。
人们说，刮刮乐的时候，刮到“谢”字就应该知道结果，没有必要把“谢谢惠顾”刮得干干净净才舍得放手。可惜那时的我太执着，把自己逼得一蹶不振，将近三年的努力在一场高考里面付之一炬。
如果你是被我亲手刻在生命乐章里的一首歌，那现在，你是我再也不会唱的一首歌。
就像森林里迷路的旅人，循着弯弯曲曲的小路，想要找到那座属于自己的爱情城堡，却在迷途中兜兜转转地发现，原来，我也不是非要去那座城堡。
……
韩睿看完这一封信，脑海里的第一个念头就是：这是剧本吗？
男生劈腿闺蜜变小三，这就是电视剧的情节啊。
也不知道是什么原因驱使，韩睿居然回复了这一封邮件。
他的回复是：剧本写得不错。
点击发送。
没想到另一边回复的也快：你做过的事情，你都忘记了吗？也是吧，有了新欢，这些都成了你口中的剧本了？
看来，是发错了信息，而且当事人还没有意识到这个问题。
韩睿抬手敲字：你发错信息了。
那边显示邮件送达之后，沉默了将近五分钟。
韩睿以为她不会再发送信息打算关电脑的时候，对面又发来了新的邮件。
“虽然是发送错误，但是毕竟你看过这个故事，希望你不像我一样遗憾，打扰了，祝你可以找到幸福。”
有意思，他还是第一次见到这样的回复。
想起他和程初夏，谁没有自己的一点点遗憾呢。
过了一会，他回：如你所愿。
……