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九年级毕业，在一段争相恐后内心热闹地奋笔疾书之后，我考完最后一门课程，完成了提前交卷和义务教育毕业的使命。背着书包，无比骄傲自豪的走出了教室。
走出考场，内心一阵喜悦又开始落寞，夹杂情绪却说不清楚。原本一个大姐淘汰的单肩包斜挎在肩上，鼓鼓的塞满了课本，却因不堪重，扯断了背带。我只好抱着书包和一踏书，内心焦急的，站在离校门口不远的地方等待着大门打开。
2007年，思政课历史课开始实行开卷考试，我们那一届被认为是又幸运又快活的实验鸭。
那时，我们学校为了义务教育不让补课，为了提高高中部优质学源，本着负责认真的教学态度，严明考试考场纪律，不鼓励提前交卷。
奈何整个学校学风太差，每年初中考上县里二中的高中部的寥寥无几，高中部考上本科院校的学生一个手掌数数还多余。考试时，监考有两个老师，走出考场，校大门东出口，把守着六个文质彬彬的男老师。
这个场面，在我的眼里，如同是一个被紧紧看管的牢笼，但在我最好的闺蜜伍阳眼里，却是另一番美好负责绝妙的风景。
F表哥就在其中，他在我的心中依旧是一个阳光明媚的大男孩的样子。那天，他穿着白色的衬衫，黑黝黝的皮肤，在太阳光下格外的油亮，隔着好远，微笑地望着我。我甚至可以感觉到，他脸上汗珠的辛苦，尴尬地微笑着躲过了他的注视。
伍阳交了卷子追上我的时候，笑着絮叨：“我也做完卷子了，监考老师是初一时的历史老师，一直盯着我看，我不好意思提前交卷……”。
这种感觉，我深有体会。但我心里却生了嫌弃，当一个优秀的学生就是这样麻烦，连想做的都不敢做。内心却是对自己的不满意，为何不能平和而安静地坐在教室里，等待铃声响起的那一刻，等在最后一次考试结束再交卷呢？而就不会尴尬地抱着书包和书站上校园里，半个小时还没有走出校门。
等待是煎熬的内心，一次次加温又一次次冷却，达到暖热平衡的过程。
我开始厌倦“上学”这个词，似乎贫困的生活，贫瘠的内心，通过校园学习，越发的贫穷和贫瘠。
九年义务教育，对于我什么都不曾改变过。我就是一个蒸不烂煮不熟捶不破炒不爆响当当的一粒铜豌豆。内心深处开始否定在学校的劳苦和忍耐，开始拷问灵魂，活着的意义是什么？
成长到十五岁，生活只教会了我辛苦的劳作和在心上架一把刀子，而我自己只有将自己沉浸在文学书时，才会发现外面的世界别有洞天。
我也开始羡慕二姐，做事情干脆果断，知道自己想要什么，就可以去追求。开始悔恨我曾经对二姐说过的话，比如“不上学能干什么……”
然后，内心打着小算盘，如何和父母商量的我也“不上学”这件事。
似乎，从小在父母心里就塑造了一个乖乖女沉默少语爱学习的形象，推到这个形象后，又如何自处呢。而没有根的漂浮在社会中的意义又是什么呢？
我想起了我的另一个朋友阿花，初三便不上学了。在食堂端盘子洗碗干着能干的一切活计，回来的时候，也是红唇艳抹，散披着头发，牛仔衣裤，在我的灵魂深处却激起了一丝涟漪。
铃声响起，我大步走出来校门，没有跟任何人说话，径直的爬上了37度坡。
路上，伍阳一直和我讲话，她滔滔不绝地和我聊起了考试试卷上的题目。而我却可耻地思考起暑假该如何和爸爸商量我不想上学的事情。
即便是在阳光明媚风光旖旎的日子里，脑袋像一个向日葵圆盘一样向着阳光，却把心留在了阳光的影子里。一心只想做一个生活的聆听者，所有连一句发言词都没有准备过。
那一年暑假，我也读了一本书，依旧是二姐带回家的书，一本浅黄色硬封皮的书，名字叫《羊皮卷》，由十一本书合集而成。这是一本我灵魂渴望的精神食粮，重新激活了我的血红细胞，点燃灵魂对外面世界热血沸腾的渴望。
漫长的暑假，每天早上依旧在母亲的催促之下，五点半起床，拿着锄头去地里干农活。玉米苗期生长迅速，夏日阳光雨水充足，把节时一天一个样，需要快速间苗，除草擁土，施肥再擁土，在花絮期前，完成这些工序。而我整个暑假在地里，每天看着它们，密密麻麻一天天生长，从我腰间的高度，长到我仰望不到蓝天，只看到冒出的玉米花絮。
中考成绩没有出来前，伍阳拿着她父亲买的陕西日报，找我对起了成绩。可是我却对考试时做的所有选择题印象模糊，不记得任何细节线索。伍阳认真的估计分数大概可以考470分。而我根据她估计好的分数，却随便估计了一个分数460分告诉家人。后来，她差三分没有考上二中，我差十分可以享受免学费上八中。
四年级的班主任第一次来我的家里，却是来询问我的中考成绩，我对此事很烦恼。她的出现，又勾起了我过往的一些不堪的记忆，虽然，她出于好心只是想要了解一下我的中考毕业考试成绩。
而我对她却已没有了当年的热情和天真，冷言冷语的问一腔答一句。母亲为了热络氛围，笑脸相迎地当着老师和我的面，细数当年老师对我的好意，比如送我衣服和鞋子。可我难以忘记她的好意，同时却也难以忘记内心深处遭受过很长一段时间的冷漠。
在我起了不想上学这个念头后，这种廉价又带有刺痛的关心，揭开了我的内心阴暗的种子，让我开始拒绝了一切不会长久的好意。
正如同顾城的诗—《避免》中所说：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
我已经不在天真，很难再单纯的去想，她仅仅只是为了关心我。因为她离开时，表明了真正的来意。讲起自己在某个大学食堂承包了一个食堂，希望我帮她问一下语香是否愿意去她食堂打工，语香的父亲刚死了，村里人尽皆知。
语香靓丽的外表，特别容易引人注目。学习成绩不尽人意，却形象好气质佳，善于言谈。
家里姐妹弟三人靠一个起早贪黑的母亲，着实是让人可怜。貌似所有人理所当然的认为，语香应该离开学校，为她的母亲承担起养家糊口的重担。毕竟语香是长女，毕竟总得有一个人离开学校，为她们的母亲扛起一些重担。
这世上大概只剩语香自己不认为理所应当了吧。因为我也这么认为，然后傻傻地帮她问了语香，语香跟我说：“那个女的当晚已去过我家了，我妈拒绝了。”然后，我迟疑地给四年级的班主任回了一个电话：“语香并不想去，我也不想上学了，可不可以去？”
我的老师礼貌地告知了我不可以，我又愧疚又讨厌自己，似乎想干一个在食堂端盘子洗碗的活计都没有被曾经的老师看上。
所以，我想告诉我奶香味柔软可爱的宝宝，让她懂得，并不需要去委屈自己去理解大人们的好意。有的大人就是很讨厌，做为小孩子，要学会跟大人说：“不！”。
那时，母亲在我的心底如同一堵白墙，堵住了我所有想要说的真话，堵住了我对外面世界美好的憧憬。可是，我又是多么渴望离开冰冷的白墙，像一只大雁飞向南方，寻找一个温暖的栖息地。因此在她心中，我始终像是一个白眼狼。
没有什么可以辩解的，我早已不会辩解。如果我妈说我是一个“白眼狼”，那么我会说：“我就是你白养的一只狼”，那又怎么样。”
我已经疲于为自己辩解，所以，我轻易不接收任何人廉价的好意，也不会轻易为廉价的好意感动，相反如果接受了，内心反而会生出一点蕴怒。但我妈却依旧是我妈，过去我无法选择。将来，要不要成为我妈口里一只“白养狼”，这由我决定不由我妈。
后来，我想通了，与其成为我妈说的“白养狼”，孤独寂寞独自前行，总比把自己养成一只在暖棚里白“痴”的猪要强吧！
父亲为了养家糊口，一个月难得回家一次。而我利用闲暇的时间，一口气读完了由十一本书合集编撰的《羊皮卷》，脑袋里又开始了胡思狂想，这种胡思狂想经过灵魂淘洗，最后只记得一句话和一个问题。
一个人最大的力量是内心选择的力量。就是这一句话写在扉页的话，点亮了我整个人生的灯塔，使我不至于陷入物质匮乏和精神匮乏的生活混乱中，它为我劈开了生活中的一直源源不断的混乱。
另一个问题是，为什么原本应该是十二本书的羊皮卷，列在首位的是《圣经》，讲的是耶稣的故事。
耶稣是谁？为何被《羊皮卷》这一本有力量的书列为第一本书，可是为什么我的内心却是抵制的。
当我有机会得到这本书后，我便再也忍不住好奇的想要将它塞进我的脑袋里，转化成我的精神食粮。
对于圣经，我是有所了解的。幼年时，它便在村子里盛行。起先，是我们村的一个裹脚大夫来我们家给母亲诵经布道，扬言来拯救母亲的灵魂。被八岁的我一顿天真无邪狂妄无忌的言语，恐吓了回去。
可是，当我三姑妈信了耶稣，做起了礼拜，一意孤行，清明节便不愿拜祭祖先。逢年过节，却总是和信佛的老爸还有信菩萨的大姑妈、信社会主义的大伯还有信现实主义的二姑妈争论不休。
二姑妈因为家境条件比其他兄弟姐妹都好，常常在气势上可以压倒其他姐弟。但她只相信现实生活，其他却什么也不信。在我的童年里，听他们争论是一件特别有趣的事情。可她们似乎从来不享受这个过程，却对各自的信仰保持沉默和坚定。
三姑妈在我童年时，秉承了上帝的旨意，三番两次来我家诵经布道，美其曰：“拯救弟媳的灵魂来了。”
三姑妈锲而不舍的讲着圣经里的故事，并唱起了教会做礼拜学到的歌曲，然后，我便无可避免的听到了诺亚方舟，上帝创造人，亚当夏娃，失乐园，拯救瞎子等等的故事。
尽管我的内心极其的抵制。却依旧很好奇三姑妈讲的故事。我觉这些不过就像我看过的《爱徒生童话故事》或者《格林童话》或者是《一千零一夜》的故事一样，再不行就和《中国的上下五千年故事》差不多。
但三姑妈却越讲越来越神奇了。比如他讲到因为女孩儿信了耶稣教以后虔诚的祷告。上帝赐福于她，考上了好的大学。甚至于想要说服我也要信耶稣教，说我的灵魂也需要拯救一下，这便开始让我起了疑心，我在内心深处留下了一颗干瘪的种子。当我无力改变渴望的成绩单的时候，信一次上帝又有何妨。
所以，任何以拯救我妈灵魂的自称为道友的人，我大致都不愿接受。
但是当我看到，《羊皮卷》的第一卷竟然是《圣经》的时候。这种颠倒思考的认知，混乱了我的脑袋，一时间我的意识和潜意识也颠倒了。