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我也不报什么希望了，只是突然想要静一静。
于是我开口道：“爷爷，你们能出去一下吗？我想静一静。”
我爷爷听我说这话，想要说些什么，最终还是没有说出口，带着邋遢老头和老蔡走了出去，轻轻的关上了门。
……。
房门关上的瞬间，整个周围都静了下来。我脑海里“嗡嗡嗡”的声音响个不停，我不知道自己在想什么，只是在那一瞬间，我一点别的想法都没有了，我感觉好累。
我把自己整个人缩进被子里，闭着眼睛，沉沉的睡了过去。
……。
还是那个梦。他背对着我，痛苦的说道：“你怪我吗？”。我又去追他，只是这次怎么都追不上了，我没有再把手搭上他肩旁的机会。红衣女鬼也没有出现，只有这个动作一直不停的重复。
我追不到他，无论如何都和他保持着那个距离。我怒了，突然像是入了魔一样，追着他的背影不停的嘶吼呼喊，到最后各种脏话成片成片的从我嘴里吐了出来。
我像是不知疲倦一般，张牙舞爪的像个疯子。仰着头红着眼，重复着不知道做了多少遍的动作。十遍，百遍，万遍。到最后，一股深深的绝望从我心底蔓延了开来。我蹲了下来，抱着头哭的像个孩子。
我感觉自己像是被所有人抛弃了一样，在这茫茫天地间，再难找到一点容身之所……。
“醒来……。”
突然的，周围出现了一个声音。是一个女子的声音，语气中似乎还能听到由于懊恼而生出的一丝恨铁不成钢的味道。像极了那天晚上在我梦里最后出现的那个声音。
而这个声音落下之后，整个天地一下子就碎裂了开来，从天空，从远处，直到我的脚下。都变成了一块一块的碎片。
像是从高空突然坠落一样，我一下子醒了过来，满头大汗。
……。
我不知道我这一觉睡了多久，感觉像是一瞬间，又感觉像是睡了很久很久。
房间里的灯没有关，我看到我的头顶上挂着几个玻璃瓶子，而我的右手臂上，缠着一块小小的止血棉。而嘴里面，有一股浓浓的药味。这是输液太多之后，人身体的自然感觉。
窗帘并没有被拉起，因为我能看到外面漆黑的天空。
偶尔有一两声鸡叫声不知道从哪里传来，正是凌晨四五点的样子。万籁俱静，此时的环境安静的有些可怕。
我的脑海里又浮现了邋遢老头说的那些话。其实有一句他没有说出来。
那就是但凡五行有缺之人，上一世必定是大奸大恶之人。这一世受的苦楚，仅仅是因为要弥补上一世的罪行。
我的上一世很坏吗？或许是的吧，要不然我怎么会出现这样的命格？也许我的上一世根本就是个杀人放火，奸，淫掳掠无恶不作的混蛋。
这些我只能靠猜测，因为这一世和上一世，根本就是两个人。我不知道上一世的我是个什么样的人，因为他就是他，而我就是我。
虽然这个解释实在显得有些苍白无力，毕竟我们还拥有着同一个灵魂。但这是我无法改变的事实，也并不能代表我就是他。
我最多只能活到二十岁了，是的，算起来，如果比较顺利的话，我还有两年零几个月的时间。说多确实不多，说少也不算少。
可是，我才十七岁。这世上还有那么多美好的风景我没有看到过，还有很多美好的事物没有体验过。
可是，我又有什么办法呢？都说阎王叫你三更死，谁能留你到五更？
我不知道我爷爷所说的传说中的三清坠是不是真有那么强大的力量，也不知道它是不是真的能救我的命。
我只知道，一件东西前面加了传说二字，就代表着它是否真实的存在于世都值得怀疑。
我丝毫没有怀疑我爷爷想要救我的决心。可是他所说的这件东西真的太难找了。
因为他在宽慰我的时候也并不能拿出一丝有力的证据。我想，在我八岁那年天机神符化成飞灰的时候，他可能就已经在试着寻找三清坠了。可是这么多年来没有一丝的线索，剩下的这两年零几个月的时间又能做些什么?
邋遢老头后来和我说过，三清坠之所以太难寻找，是因为它本身就能遮蔽天机，所以想要以卜算之法测算出它所在的位置根本没有一丝可能。
如果要说有可能的话，那只能是把三清卜算修炼到极致的人才有一丝希望。除此之外别无他法，就连他自己修炼了那么多年的布衣神算也不能算出一点线索。
邋遢老头的实力我是没有怀疑的，因为能把我之后两年的命运完整的测算出来的人，在我看来已经算是神仙一般的人物了。可是连他都这么说，我又哪里还敢奢望能寻找到三清坠呢？
至于三清卜算，和我修炼的三清符咒齐名的另一种秘术，这么多年来一点消息都没有。要说找到把三清卜算修炼到极致的人，这个难度和直接去寻找三清坠的难度根本就相差不大。
我躺在床上，不知道是不是因为睡了太久的缘故，我感觉此时的自己无比的清醒。
我像是一个即将寿终正寝的老头一样，脑海里开始闪现过去发生在我身上的一幕幕。
都说安慰一个人最有用的方法就是举出比他此时还要惨的例子，可是我回顾过去的这十几年里，似乎没有什么能比我更悲催的了。
两年零两个月的时间能干嘛？似乎能做一些事情，但又好像什么都做不了。
而对我来说，就是什么都做不了的类型。
但仔细想想，两年的时间我什么都做不了并不是因为两年的时间太短，而是我似乎并没有什么非要去做的。所以，无论是活两年还是活两百年，对我来说好像也并没有什么区别。
《钢铁是怎样炼成的》有一句经典名言是这么说的。人的一生应当这样度过：每当他回首往事时，不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧……。
两年之后我就要结束我这一世的生命。可到如今，我回顾我的往事时。好像就是吃了睡，睡了吃。
在接下来的两年里，不出意外的话应该也是这种“社会造粪机”的状态吧？
不说我是否有为社会主义事业贡献的崇高理想。其实算起来，我连理想都没有。
可能是因为在我如今的这个年纪，理想对我来说还太遥远。但是，时间等不了我确定理想的那天。
接下来的两年里，我甘心做一个浑浑噩噩的人，整日借酒消愁，过着那种过了今天悔恨昨天的日子吗？
我不愿意……，是的，我不愿意。
……。