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星期六的早上，我突然觉得疲累，所以我走到我们附近不远处的公园，我坐在公园的石椅上，决定摘下带了许久的头盔，放下所有的心里的防备。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦虑。我觉得我过得很累，不是因为我写不出来，只是最近的这段时间压力太大，让我没有了自己的思路来着。
有时候找个地方让自己静一静也是一件好事，也许会让我放下心里的包袱让自己不再如此的疲惫来着，我看着公园里的路人，虽然大家都有着各自的烦恼中，但是没有一个人表现出来，也许出来了我们就应该往下心里的不愉快，这样出来才有意义，不然的话，那出不出来又有什么意义呢？
我看着公园里美丽的植物，与这里的美丽的风景，我想要融入进这份轻松里，不让生活将我压垮来着，我慎重地思考，应该脱下自己的外套，或是重新带上威武的头盔。然后，我自由的呼吸这里新鲜的空气不是很好吗？这样我就自由了，没有了生活的烦恼，没有了繁重的工作，没有了那让我看着心酸的小说。
而我在这里，这里没有人认识我，也没有人会在意我的出现，我们都有着自己的烦恼，我们都在想着忘记自己的烦恼，而公园这个美丽的地方，就是为了让我们这样的人忘记烦恼而存在的吧！在这个忙碌的城市里，也许只有这里是祥和与安宁的，也许只有这里我们能避开世俗的纷争，也许只有这里是简单与快乐的。
原来，所有的话，都是说给自己听的－原来，所有的故事，都是讲给读者听的－原来，所有的快乐，都是写给爱自己的人看的－说给或相信或不相信的自己听的－讲给或相信或不相信的读者听的－也是写给或相信或不相信的爱自己的人看的－希望至少能让你自己相信自己所说的话，而不求太多的理解，毕竟我只是个非常平凡的作者而已。
写作是自己的唯一的路，我一直坚信着这一点，并不是因为我有什么才华，也不是因为我有什么过个的想像，只是我觉得我再也没有第二条可以走下去的路了，我不知道自己还能做什么来着，我还会做什么来着，我估计什么也不会，什么也做不好，就算是写作也是写得一塌糊涂的，所以我常常连自己写的是什么我自己也不知道。
这样的我，每天坐在电脑前你能想像这得是多么痛苦的事啊！至少对于我来产，写作并没有多少乐趣来着。我也许有时候还是有点想法的，也多多少少会有点思路来着，但是我是一个过于忙碌的人，我过分的忙碌常常把我的那点点的，仅有的一点想法也弄掉了。
每个寂寞的夜晚，我走在回家的路上，我一直在想，我无法寻回失落的那一段。还好月亮还在，还好想象还在，还好天使还在。我每天重新打造一条美丽的小路，并且偷偷的微笑。
后面的路还长，我觉得是不是应该先去洗洗脸让自己清醒下，然后继续打字来着，不然的话，我怕自己今天又得是想一天来着，也不会有什么好的头绪来着。哎，有时候想想这样下去也不是办法啊，真的不知道该怎么办才好。
你要知道，我们得到工作和私人事情分开，我想我的写作影响到我的工作，也不想我的工作影响到我的写作。我需要更加的专注在这两件事上来，但是我发现我并不能这样做，就目前看来我是把我的所有的专注都集中到我的写作上来了，虽然但是这并没有什么软用来着。
好吧，对我来说我现在最重要的事，恰恰是不能告诉别人的东西，也是最无法说得出口的东西，如果我做得能好一点，哪怕是成绩再好一点，我也能说得出口。但是，事实上我却不能把我最重要的事，也是我做得最糟糕的事，对别人说起让别人知道我正在干着这样的事，因为我害怕自己太过的丢脸来着。
我为什么要写作，可以简单的理解为，我想想我自己也没有什么事情可以做了，为什么我不去试试呢？我们做一些事可能大部分都是因为心血来潮吧，并没有那么多的为什么，我一开始也是和大家一样，我也没有想过这么多，然后就开始写作了，然后一直到现在都是停不下来的节奏，哈哈。
写作真的很有意思来着，为什么我们有时候我们就不能对我们自己诚实一点，告诉别人我们喜欢什么来着，正在做什么来着，哪怕现在的我正在做的事做得还很糟糕来着，但是我们为什么就不能勇敢的说出来自己正在做着自己喜欢做的事和我们正在勇敢的去做自己想要做的事。
也许，这样说出来并不糟糕来着，别人并不会因为我们做得不好而嘲笑你，这也能证明你自己的勇气来着，当然也许我们也可能得到一些嘲笑与不屑，但是我们必须学会真实的面对我们自己和我们现在的生活，这才是我们的坦然吧。
可能现在的人都不够坦然，特别是面对自己的失败的时候，更是无法坦然的面对吧，因为我们都太在乎自己的颜面了吧！不论怎样，我们都得面对的，也许越早面对对我们越好，而不应该有太多的顾虑来着，这样会影响我们自己来着。
而关于失败，我一开始也没有想这么多，不然的话，我也不会开始我的写作。你说我是该如何承认自己的失败，而又能面对别人的质疑，而无所谓惧的继续开展我的写作工作呢？我想这怕是谁也做不到吧，至少我这样爱面子的人就做不到来着。
我喜欢这里，当然有大家的支持那是最好的，没有的话也没有办法，我会一如既往的往前走的，我喜欢这里的生活，有些人不明白。是啊，这里很有活力，很真实。我们都是这样的走过来的，独自的一个人走过来。所以每当我们安静下来，或是在黑暗中。
其实是，每时每刻，我都会回想起我在村里的日子。那一切历历在目，每一个孩子都会有高兴快乐的日子，不应该忘记的，不应该舍弃的东西。太美好，太开心，以至于我自己难以忘却。我们无法忘却的东西。
我不想忘却，这样就算是浪费生命了，也不算是浪费时间了，这就是我想要的想要做到的，就是留住快乐，传递正能量吧！我的整个人生都在努力的证明我自己来着，都在想让人们我做出的努力，我现在做的一切的努力，然而这并没有用，从来都不管用。
我之前一直想要有人能明白我自己的感受，但是我又找不到人倾诉来着，说了些我从来没有对人说起的话，所以现在我自己写出来了，我希望有一个人，哪怕只有一个人能明白我现在的感受，那样我也就知足了。我们每个人都希望被理解来着，这样我们才能明白我们做的事对与不对。
我感觉我很快就能想到很好的思路来着，我就可以不用这么难受来着，所以我是不是得告诉我自己千万不用担心来着，一切都会好的。也许我也算是享受其中吧，不管是苦与乐，反正写作也就是这么一回事，也没有太多的喜悦也不想要太多的痛苦，只是把它当成一种爱好的玩吧！
我很清楚自己在做的是什么，我也不是唯一一个被这种体制制约的作者，也许这就是生活吧！生活也本来就是如此，还有就是我们要慢慢的学会承受这种痛苦，也要慢慢的学会生活，更要慢慢的适应这样的生活方式来着。
我们要适应，就必须得学会承受这些痛苦，不管是我们得到了什么的待遇或是遇到了什么样的遭遇，我们都必须自己克服，没有人能帮助我们，我们也不要奢望别人会来帮助我们。
在我们没有办法，无能为力之前我们只能这样的活下去，继续撑下去，还有就是我们得继续装下去，学着适应吧！所以我必须得非常确定我想要的，我只效忠于我自己。
我选择了写作，而且我会沿着这条路一直走下去，不管是遇到什么困难都无法阻止我前进的脚步。也许，我现在埋怨的是，是因为他们对我做出了错误的行为，还是他们的行为让我觉得不太舒服，还是我不愿意这样的生活下去呢？
不管是什么，我都是无能为力的，我只能做一件事，也是唯一我能做的事就是继续把自己的小说继续写下去，等着有一天有人来认可自己吧！你知道的我不喜欢有话搁在心里，我喜欢把我心里的话全部都写出来，尤其是在我成为一名作者以后，我觉得我有很多的话要说，我想把这么搁在肚子里的话全部说出来。
我以前总是沉浸在自己的世界里，或许这就是我变成宅男的原因吧！我不想要为难我自己，然后去做一些自己不喜欢做的事情。我们都只是在这个混乱的世界里尽力的挣扎。而我不是一个好的作者，至少现在还不是，我还没有成为一名好的作者的能力。
我会永远记住现在我的感受，我会记得那些年我苦苦挣扎的日子，我一个人无力的在出租屋里码字时候的感受，这将是我的人生最困难的时候，也是我人生最努力的时候，我得记住今天，因为我觉得今天的自己是成熟的，不再像以前一样的不懂事来着。
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